Réflexions sur les rapports entre l'homme, la machine,  l'art , la littérature, les sciences et les outils informatiques...
Atelier de Pièces Détachées Pour Oeuvres de Fiction Littéraire (expérimentations de littérature hypertexte et java).
Notes de lectures et critiques de romans et de bandes dessinées récents.
Nouvelles sur un thème imposé.
Les Aventures Virtuelles d'Etres aussi disparates que le Teckel ou le Cadre Supérieur.
Textes poétiques.
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Nouvelle coopérative : un épisode à chaque numéro.
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Les Aventures de l'Animal Virtuel  
   
Nous côtoyons chaque jour les animaux, que nous soyons habitants de nos contrées rurales ou citadins accros aux parvis de béton. Simplement, ce ne sont pas exactement les mêmes animaux. Partant de là, nous avions le choix, pour notre enquête, entre la boue et le froid des exploitations agricoles au petit matin et la chaleur poisseuse des égouts urbains. Le choix fut vite fait... Et puis il est plus facile de se faire livrer une pizza au rat en trente minutes que de courir désespérement après une vache pour espérer une entrecôte. De toute façon, l'ensemble de notre enquête semblait placée sous le signe de la Fable, alors une billevesée de plus ou de moins... Nous aurons tout de même appris qu'il ne faut jamais dire : "Fontaine, je ne boirais pas de ton Mint Julep Long Island Iced Tea eau.  
   
   
Le taureau et la porte étroite  
   
Le cochon, Lucienne et le fils du fermier  
   
L'Huître et la Citrouille  
   
Si j'étais un animal...  
   
   
Les Aventures des KaFkaïens Virtuels  
   
Après ces années d'Aventures Virtuelles consacrées à tous les sujets possibles et imaginables, nous voici autorisés par ce numéro commémoratif à mettre en scène nos propres aventures. Saurez-vous passer notre test "Qui lit KaFkaiens" destiné à montrer que vous êtes un de nos fidèles lecteurs ? Rien n'est moins sûr. Sachez que la plupart des rédacteurs n'y ont même pas réussi.
En tout cas l'enquête a été facile à réaliser. Facile. Pour une fois. Ni plaies, ni bosses. Ca nous a drôlement changé de l'habituelle litanie de coups et d'injures qui accompagne nos investigations (surtout dès qu'un teckel entre dans le cadre, enfin, sous le cadre). Ah, et puis au fait, cette histoire d'enquêtes, c'est du pipeau !
 
   
Qui lit KaFkaïens ?  
   
Qui lie KaFkaïens ?  
   
Kilim KaFkaïens  
   
Kiri KaFkaïens  
   
   
Les Aventures du Parisien Virtuel  
   
Soyons honnêtes. Cette enquête n'a pas été trop difficile. Parce que voyez-vous, des parisiens, on en connaît ici, à la rédaction de KaFkaïens. Des supers, des parfaits, des typiques, des gratinés. A force d'écumer les bars, les boulevards, les immeubles climatisés, les grands magasins aux hasards de nos vies, nous avons presque tous pu nous frotter à ce spécimen unique d'homo sapiens que la terre entière nous envie : le Parigot authentique et sa sale tête de lard. Pire, à force de le côtoyer, il se pourrait que nous ayons été quelque peu contaminés, influencés et que nous présentions à notre tour les symptômes alarmants ; voyons, qui dans l'équipe possède un 4x4, fume dans les magasins et ne peut prononcer une phrase sans un jugement définitif ou une grossièreté vulgaire (les pires). C'est peut-être moi, après tout... deeeeuuuu quoi ? Deeeeuuuuu quoi j'me mêle ? Hein, nan mais sans blague. Ah merde tiens. Qu'est ce qu'il nous veut le plouc ? Retourne chez ta mère, face de pet.
Oui, tiens, c'est peut-être moi...
 
   
   
Hagiographie  
   
Test : êtes-vous un vrai Parisien ?  
   
Tête de Parisien  
   
   
Les Aventures de la Fracture Virtuelle  
   
Des fractures, on en connait tous de belles. Celles qui nous ont retenues au lit, cloués comme un agitateur politique sur une croix. Celles qui nous ont fait espérer des lendemains qui chantent au goût de pomme. Celle de la tante Germaine sur son lit d'hôpital avec son fémur tout neuf. Celle numérique qui divise la planète sans rien épouser d'autre qu'une autre très ancienne et sans issue.
Alors notre enquête n'a pas été trop difficile. La facture en était toute trouvée (vous mordez l'astuce ?). Nous jouions sur du velours et sur des bases plus solides que le nouveau col du fémur de la tante Germaine. Les mêmes s'y collaient, mûrs pour la grande fracture entre le monde envié de l'intelligence littéraire et les soupentes de l'humour potache. Toujours les mêmes soutiers dans ce magazine. Enfin. Encore une fracture, si vous voulez mon avis. Et si vous ne le voulez pas, vous pouvez toujours vous le carrer dans la fracture. Non mais. Allez en paix, mes enfants.
 
   
Fracture fraternelle  
   
Col du fémur  
   
   
Les Aventures du Chez Moi Virtuel  
   
Non mais quel drôle de titre. Franchement, je vous jure. Quelle drôle d'enquête également, pour laquelle nous n'avons pas bougé notre postérieur de notre canapé en velours brun pour partir à la pêche aux infos, nous contentant de rêvasser à toutes les formes que revêt le Chez Soi des autres et surtout des membres de la rédaction. Jolies découvertes. La plupart logent dans des appartements délirants de couleurs, d'originalité et de bon goût. Un de nos rédacteurs habite sur internet, un autre loge avec deux teckels et un renne dans une maisonnette désaffectée du Bois de Vincennes. Nous sommes tous très normaux, toutefois. Mais certains préfèrent rester Chez Eux. Ou plutôt nous les forçons à rester Chez Moi, oups je veux dire Chez Eux. C'est pas des manières, de toute façon. Chacun est maître Chez Soi, sauf s'il a deux teckels (essayez de regarder la télé tranquillement avec deux teckels qui veulent regarder Trente millions d'amis et vous comprendrez). Non mais.  
   
Home Sweet Home  
   
Chez Toi ou chez moi ?  
   
Catalogue  
   
   
Les Aventures de l'Obscénité Virtuelle  
   
Toute l'équipe de KaFkaïens a tené de retenir ses jurons et de casser les images plaisantes qui venaient à son esprit pour se concentrer sur la tâche ardue de mener à bien une enquête sur l'Obscénité Virtuelle. Mais par où commencer ? L'obscénité est partout, mais pas vraiment virtuelle : si l'on y réfléchit bien, non seulement l'obscénité s'affiche partout mais elle le fait de manière sordide. A la recherche de notre graal de l'obscénité nous avons constaté que finalement les jurons et les images pornographiques constituaient de solides talismans pour affronter les forces de l'obscénité vraie, qui ont tendance à s'exprimer à la télé vêtues de costumes coûteux ou d'uniformes chamarrés pour expliquer avec le sourire comment elles vont faire le plus de mal possible au plus grand nombre possible de personnes. Bordel à queue ! Depuis, l'équipe de KaFkaïens a enrichi son vocabulaire d'une incroyable palette de jurons appropriés...  
   
   
Test : obscène ou pas ?  
   
Rions un peu  
   
Obscène  
   
   
Les Aventures de la Honte Virtuelle  
   
C'est vrai, nous n'avons même pas honte des résultats de notre enquête sur les tréfonds humoristiques et historiques de la Honte à travers les siècles. Il faut dire que nous avions délibérement oublié les vrais épisodes honteux de notre histoire - qui ne manquent malheureusement pas - pour nous concentrer sur ce que la grande histoire de la petite humanité a de meilleur à nous offrir. Le rouge au front, la sueur aux tempes, notre enquête nous fila la honte. Mais nous sommes fiers de vous en présenter le résultat ici même, avant d'aller nous enterrer dans un coin sombre pour pouvoir nier avoir eu contact avec vous dès que vous aurez lu ce document, qui n'a même pas la ressource de s'autodétruire !  
   
   
Les huit plus grandes hontes de l'histoire  
   
Les Jeux de la Honte  
   
Spirale de la Honte  
   
   
   
Les Aventures de l'Infini Virtuel  
   
Pas facile cette enquête...des concepts fumeux, des ramifications qui n'en finissent pas, des pistes qui s'embourbent et des enquêteurs qui pataugent, il aura fallu toute la persévérance des rédacteurs de KaFkaïens pour que la
vérité soit faite sur les aventures de l'Infini Virtuel. Et quelle vérité ! Ah ah ! Vous allez voir ce que vous allez voir... tiens c'est vrai au fait, quelle vérité ? T'as pas une idée toi ? A force de contempler les infinis dans le fond noir (noir foncé, pour tout vous dire) de la prunelle, nos enquêteurs ont parfois perdu la boule, laché la rampe, laché leurs billes. Tout ça pour une idée qui ne vaut même pas qu'on s'y arrête. L'infini, quelle foutaise ! Comme dirait Achille, "Je..pfff,pff, vais bien...pfff, pfff, finir, ...pfff, pfff, ...par la niquer...pfff, pfff, pfff, cette putain de tortue." Mais ces paroles n'engagent que lui. Tandis que les résultats de notre enquête n'engagent personne, et surtout pas nous !
 
   
   
Ceci n'est pas un Infini  
   
Test : Connaissez-vous l'Infini ?
 
   
Les Chemins de l'inifini  
   
   
Les Aventures du Masque Virtuel  
   
Délaissant une fois n'est pas coutume nos enquêtes approfondies - il nous aurait fallu avancer masqués sur ce sujet- notre équipe d'investigation virtuelle a décidé de vous offrir un pur moment récréatif, ainsi que pour la première fois en exclusivité dans KaFkaïens Magazine notre premier gadget. Voire deux, tant il est vrai qu'une bonne idée ne coûte pas cher à réutiliser. Voici donc pour votre plaisir, cher lecteur, et pour le plsir industrieux de vos petits doigts bricoleurs, deux authentiques masques à porter dans les grandes circonstances, mariage, procès, visite au château, dératisation. Un grand merci à l'équipe Gadget de KaFkaïens, revenez nous voir quand vous voulez !  
   
   
Le Masque de KaFka  
   
Le Masque surprise  
   
Mascarade  
   
Masque des temps  
   
   
   
Les Aventures du Derrick Virtuel  
   
Le pétrole est un composé carbone-hydrogène produit par la pression et le temps au sein des couches sédimentaires par la transformation des sédiments organiques accumulés au fond des océans...bien sûr, mais qu'est ce qu'on en a à faire ? Du moment qu'on a de l'essence pour nos voitures ! C'est en quelques mots la position de beaucoup d'entre nous sur le sujet. Hors voilà, notre enquête minutieuse a montré que le pétrole recélait des ressources poétiques jusqu'à présent inexplorées, ainsi qu'une mine inépuisable de possibilités plastiques et picturales. Moyennant quoi le responsable de l'enquête a été prié d'aller ramasser des oiseaux mazoutés pour faire un joli tableau, et que c'est donc beaucoup plus sérieusement que nous vous présentons les aventures du Derrick Virtuel...  
   
Forage  
   
Comment trouver du pétrole ?  
   
Pétrole  
   
   
Les Aventures du Prophète Virtuel  
   
Lorsqu'à la dernière réunion de KaFkaïens, après de longues heures de délibération (ou alors c'était pour choisir le vin), nous avons enfin décidé que le thème " prophète " serait retenu pour ce numéro, je dois avouer que je n'y étais pas pour rien. En effet, j'avais déjà décidé d'approfondir mes recherches en ce domaine et il m'a suffit de glisser ça et là quelques suggestions aux esprits faibles et manipulables qui composent la rédaction de ce magazine pour qu'aussitôt mon projet soit adopté, normal, c'était le seul à être intéressant. Pourquoi prophète ? et bien parce que mes nombreuses années de recherches universitaires m'ont permis d'accumuler en ce domaine une masse d'informations conséquentes dont je me demandais bien quand et à qui j'allais les refourguer, pas de bol, c'est maintenant et c'est à vous, cher lecteur de KaFkaïens Magazine...  
   
Mes Prophètes Favoris  
   
Querelle d'experts  
   
   
Les Aventures de la PlageVirtuelle  
   
Ah ça ! Combien d'entre nous ont souffert à la plage, trainés par des parents inconscients, exposés avec préméditation sur des serviettes trop courtes au soleil cancérigène, couverts de sable sale jusque dans les plis du maillot trop petit, les tympans saignants des cris perçants et des radios tonitruantes, l'estomac révulsé par les beignets graisseux et l'eau sale et froide de cette horrible mer. Combien d'entre nous ont du subir ces interminables parties de volley-ball où le ballon sableux râpait la peau tendre des avants bras, où les chevilles se foulaient allégremment pour les beaux yeux de naïades à peine entrevues dans les bras des surfeurs au regard bovin ? Bienvenue sur la Plage Virtuelle...  
   
   
Comment réussir sa vie à la Plage ?  
   
Le Chant du Bungalow  
   
A la Plage  
   
   
Les Aventures de l'Ivresse Virtuelle  
   
Pour ceux qui nous fréquentent parfois, il n'aurait sans doute pas été question de douter un instant que nous puissions refuser de vouloir enquêter sur l'Ivresse. Et pourtant, c'est avec détachement et ciconspection que nous nous sommes aventurés dans les abords dangereux des territoires de la griserie, conscients de frôler à chaque instant les rives marécageuses du delirium tremens et pire, du manque de bibine. Mais nous voilà revenus indemnes, sauvés des eaux (de feu), bien que l'haleine un peu fétide. C'est donc à mi-voix que nous vous conterons les aventures de l'Ivresse Virtuelle...  
   
   
Karma Alcoolique  
   
Saoulographie  
   
La bestiole à l'alcool  
   
   
Les Aventures de la Vermine Virtuelle  
   
Une fois de plus, nous nous plongeâmes dans les tréfonds obscurs des égouts métaphoriques et réels de l'humanité pour mener notre enquête, sacrifiant nos corps et nos âmes à votre satisfaction de lecteurs. La quête de la Vermine Virtuelle nous emplissait d'une motivation inattendue. Et Pour commencer, une recherche sur n'importe lequel des moteurs internet s'avérait instructive : il faut attendre au minimum la troisième ou quatrième page de résultats pour que le mot vermine ne s'applique pas à des hommes ! Avant de trouver les premières pages consacrées à la dératisation ou à l'éradication des cafards, il faut passer par les imprécations haineuses d'une quantité d'agités plus ou moins officiels, traitant à l'unisson leurs ennemis de vermine. Subtile dialectique des totalitarismes, délicieuses métaphores de la propagande... Abandonnant le monde virtuel, nous partîmes alors creuser dans nos cerveaux. Surprise ! Quelle vermine la-dedans...  
   
   
Le chant des égouts  
   
V.E.R.M.I.N.E  
   
Exercices verminables  
   
   
Les Aventures du Cuisinier Virtuel  
   
Mais pourquoi donc s'en prendre à la caste des cuisiniers, bienfaitrice de l'humanité s'il en est ? La question faisait rage au coeur de la rédaction. Que pouvait-on leur reprocher ? Si l'on soulevait le fond des casseroles, trouverait-on des rebuts pas très propres ? Pour préparer ce cuisinier virtuel, il allait sans doute falloir s'armer d'une grande patience étuvée et pelée, d'une opinîatreté montée en neige, d'un zeste d'invention alcoolisée et d'un long filet de mauvaise foi. Moyennant quoi, la mayonnaise pouvait prendre, et nous pouvions espérer vous voir déguster ces aventures aigre-douces...  
   
Recette-minute  
   
Agapes  
   
Le Teckel en dix recettes  
   
   
Les Aventures de l'Enfer Virtuel  
   
Enfer ! Nous voilà réunis ici se soir pour débattre d'un sujet brûlant et dangereux. Alors revêtez vos toges noires, rabattez vos capuches et laissez vous guider. Commencer par couvrir le sol de poussière noire et placez le long des murs des cierges d'église allumés. Dans la poussière brillante, tracez du pied un pentagramme inégal, puis inscrivez à l 'intérieur une étoile à cinq branches que vous tracerez d'un seul tenant. Tenez-vous au centre de l'étoile et versez lentement le sang d'un teckel vierge que vous aurez préalablement recueilli dans une coupelle de bois. Le sang doit ruisseler sur les cinq branches de l'étoile. Vous êtes ainsi prêts à accueillir le grand démon mortifère de KaFkaïens, qui vient vous causer de l'enfer. Espérons pour vous qu'il s'agisse bien de l'Enfer Virtuel...
 
   
Test : êtes-vous l'Antéchrist ?  
   
La septième litanie  
   
Une malédiction-minute  
   
Invocations  
   
   
Les Aventures du Chasseur Virtuel  
Cela faisait un petit moment que nous l'attendions, celui-là. Et pour tout dire, cela faisait un moment que nous l'attendions, solidement armés de tous les objets contondants disponibles, dans le but à n'en pas douter louable de lui faire goûter à quelques très purs instants de chasse, dans le rôle de la victime bien sûr. Car il faut l'avouer, peu d'entre nous portent le chasseur virtuel en leur coeur. Alors évidemment, accrocher quelques beaux trophées aux murs de la rédaction nous tentait fortement. Pauvre chasseur virtuel, empêtré dans sa cartouchière, avec ses guêtres ridicules et son alcoolémie élevée... il n'a pas vraiment pu se défendre !
Tant pis pour lui, comme on dit dans les terriers.
 
   
Dis-moi ce que tu chasses...  
   
Massacre  
   
Chasseur de Teckel  
   
Test : êtes-vous un vrai chasseur ?  
   
   
Les Aventures du Sportif Virtuel  
Le Sportif Virtuel est un peu le Sportif parfait, synthèse virtuelle possédant toutes les qualités et les défauts de nos amis athlètes. Hélas, les défauts semblent parfois s'être cumulés, tandis que les qualités s'évaporaient dans une gerbe d'étincelle comme un test d'urine positif. Notre Sportif Virtuel, avatar issu d'une longue cogitation dopée par quelques cocktails qui n'ont certainement pas améliorés nos performances sportives, est donc ici pour effectuer clopin-clopant quelques tours de stade devant vous.
Hurlez, applaudissez, encouragez-le...
 
   
Les Jeux Olympiques, mode d'emploi  
   
Epreuve Métrique  
   
Les Jeux Olympiques du Teckel  
   
Penalty  
   
FAQ de l'Athlétisme  
   
   
Les Aventures de la Mort Virtuelle  
La Mort est un paradoxe ambulant : pour tous, elle reste virtuelle jusqu'à l'ultime seconde. Et pourtant, rien n'est moins virtuel que la certitude de sa venue. Quel dilemme pour les gentils auteurs de KaFkaïens ! Que faire ?
Hé bien notre Mort Virtuelle restera virtuelle, somme de toutes petites morts plus agréables nous l'espérons qu'une bonne grosse mort acquise au prix de gros. "Avec la Mort Virtuelle, soyez mort de rire mais pas mort !" pourrait être notre slogan. Celui-là, je ne l'emporterais pas dans ma tombe...
 
   
Toi aussi, deviens la Mort !  
   
  Votre Faire-part de décès en 30 secondes  
   
  La mort du Teckel  
   
  Les mots croisés hyper-gais  
   
  DCD.COM  
   
   
   
Les Aventures de l'Anniversaire Virtuel  
Cela faisait longtemps que nous préparions l'anniversaire de KaFkaïens. Pour nous, pas question de l'oublier. Cela dit, l'anniversaire est souvent un petit événement que l'on souhaite oublier, quand il nous rappelle que l'horloge inéluctable qui nous rapproche du néant ne cesse de battre et n'a pas besoin d'être remontée (putain, j'ai le moral moi), ou que l'on oublie de souhaiter par distraction funeste ou machiavélisme calculateur (ce qui est pratiquement synonyme, mais ne chipotons pas). Fruit de nos expériences passées et futures, voici les aventures de l'Anniversaire Virtuel  
   
   
J'ai oublié son anniversaire  
   
  Un cadeau inoubliable  
   
  Mes plus beaux cadeaux  
   
  Joyeux Anniversaire !  
   
   
   
Les Aventures de l'Apocalypse Virtuelle  
Millénium ! Millénium !
Pauvre de vous ! L'Apocalypse arrive et vous n'avez rien préparé ! Même si elle est virtuelle, nous prévoyons ici que vous allez drôlement morfler. Avez-vous vraiment cru que vous pourriez passez au travers ?
Allons, Allons, cessez de sangloter et de renifler ! Les gentils gourous de KaFkaïens vous ont préparé un joli recueil de conseils nécessaires pour franchir en douceur les quelques jours qu'il vous reste à vivre. Dites-nous "Merci les grands gourous !" et n'oubliez pas de nous léguer vos inutiles richesses matérielles pour que nous puissions préparer notre fuite en Australie. La Paix sur vous mes frères, et bonne chance pour le troisième millénaire !
 
   
  Nous allons tous mourir...  
   
  La Bête  
   
  Les Casse-couilles de l'An 01  
   
  Mon testament pour l'An 2000  
   
   
Les Aventures du Touriste Virtuel  
Vacances, vacances... que nous soyons partis pour des contrées lointaines ou restés dans nos villes pour jouir de leurs rues désertées, nous sommes tous -même si nous travaillons- des touristes dans la chaleur estivale. Touristes désireux de connaître ou d'apprendre, de voir et de découvrir des choses et des gens différents de nous. Au beau milieu de la félicité intellectuelle qui nous envahit progressivement, il reste cependant une gêne, une carie mentale qui nous titille et qui devient de jour en jour plus douloureuse.
Au nom du ciel ou d'autre chose, que viennent faire ici ces gens vêtus de short et de bananes, le camescope à la main, filmant leur monstrueuse moitié en robe à fleurs devant les monuments, gras, ventripotents, parlant fort de choses inintéressantes et sans rapport avec ce qu'ils filment sans regarder ? Vous les avez vus ? Vous avez eu ce sentiment douloureux?
Vous venez d'être victime du Touriste Virtuel...
 
   
  Turista  
   
  Le Musée du Teckel  
   
  Amours de vacances à Paris  
   
  La mélopée des maisons  
   
   
Note : le Touriste Virtuel est une caricature. Nous ne portons aucun jugement. Alors ne venez pas nous casser les tongs. Surtout si vous portez un bob.  
   
   
Les Aventures de l'Informaticien Virtuel  
Il fallait bien que cela arrive. C'était inévitable. A la croisée de la littérature et de l'informatique, KaFkaïens ne pouvait pas ne pas s'intéresser à la vie passionnante de l'Informaticien Virtuel. Alors de réseaux en serveurs, de disque dur en carte graphique, il a fallu mener une enquête pas toujours ragoûtante, et considérablement ralentie par d'inexplicables pannes d'ordinateurs assorties de totale indisponibilité des techniciens de l'équipe pour cause de, je cite, "Allez vous faire voir". Malgré cette opposition rapidement muselée par deux cocktails bien placés et une photo suggestive de teckel en train de lutter avec un varan dans la boue, nous pouvons la tête haute vous livrer les aventures de l'Informaticien Virtuel...  
   
   
Spécification  
   
Test : êtes-vous prêt pour l'An 2000 ?  
   
Notice d'installation  
   
Petite histoire de l'informatique  
   
   
Les Aventures du Pervers Virtuel  
A travers cette enquête purement virtuelle, KaFkaïens vous propose de plonger ensemble dans les tréfonds mal famés de l'âme humaine, d'explorer les coins les plus enfouis de cette libido pas toujours très nette qui constitue le fond de commerce des marchands de cul cosmoplanétaires, mais aussi des procureurs républicains indépendants.
Ceci étant, y'a quand même des choses rigolotes...
 
   
  La bibliothèque du Pervers Virtuel  
   
  La chanson de l'Obsédé Virtuel  
   
  Test : êtes-vous un pervers ?  
   
  Les aventures de l'Exhibitionniste Virtuel  
   
  Lexique de l'Amour Virtuel  
   
   
Les Aventures du Père Noël Virtuel  
Ah qu'il est difficile de s'attaquer ainsi à un personnage mythique tellement cher à certains membres de la rédaction ! Il a fallu les éloigner sous des prétextes plus ou moins fumeux ("mais si, mais si, je t'assure, alcool gratuit à volonté dans cette boite...") pour ne pas avoir à briser d'innocents petits coeurs ("J'ai aperçu de ravissants Kant en peluche à cette adresse..."). Une fois les plus sensibles partis, nous pûmes alors saccager la réputation de ce vieux birbe de Père Noël, avec ses croûtes de pain et ses traces de jaune d'oeuf dans la barbe, avec son traîneau en double-file et sa bande de rennes casseurs, avec ses lutins mal embouchés et ses jouets à deux balles,... mais je m'égare. Je vous laisse découvrir les aventures de ce triste sire.  
   
  Xmas Jones et le Renne Maudit  
   
  Les Rennes du Père Noël  
   
  L'agenda du Père Noël  
   
  Lettres au Père Noël  
   
Note du Rédacteur en Chef (à l'attention des rédacteurs absents lors du bouclage)
En fait, tout ça c'est pas vrai. Le Père Noël est bel et bien un gentil monsieur aux pommettes rosies par le froid de sa course folle (ce n'est pas de la couperose) qui fait de merveilleux cadeaux. Si vous êtes sages, il y aura encore de splendides présents lors de l'Arbre de Noël du magazine, c'est promis.
 
   
   
Les Aventures du Banquier Virtuel  
Pour mener à bien les investigations nécessaires à ce nouveau épisode des aventures virtuelles, il nous a fallu déployer des trésors d'intelligence et de ruse (excusez du peu). Après plusieurs semaines de préparation, nous avons donc infiltré le milieu de la haute finance internationale en allant ouvrir un compte courant dans une agence du Crédit Général de la Mutualité Agricole de Lyon (c'est un pseudo pour protéger nos informateurs), déguisés en jeunes cadres plein de thune. Nous avons pu ainsi rencontrer le dynamique Sous-Chef de Caisse, le prometteur Attaché Commercial, le sage Directeur-Adjoint et le redoutable Caissier, cerbère des lieux. Et nous voilà maintenant en possession d'un sésame secret (en plastique bleu) qui permet - tenez-vous bien - de payer dans les magasins avec un simple clin d'oeil aux vendeurs. Monde magique de la banque ! Miracle de l'argent (virtuel) ! Merci, monsieur le banquier !  
   
Test : Avez-vous l'âme d'un Banquier ?  
   
Comment réussir votre Hold-Up ?  
   
Vers le Banquier vont nos prières...  
   
   
Les aventures du Footballeur Virtuel  
Footballeur, footballeur, mon ami, qu'as-tu-fais de ta vie ? Sais-tu seulement que plus de la moitié de l'humanité ne se passionne absolument pas pour le sport que tu pratiques ? La coupe du monde fait déferler sur nous cette vague d'inintelligence joyeusement arborée comme un gai fanion, cette horde d'athlètes patauds couverts de gazon labouré et de sueur odorante...Bon, je vous laisse, y'a match à la télé.  
   
Lettre ouverte  
   
Les nouvelles consoles  
   
L'équipe idéale  
   
FAQ de la Coupe du Monde  
   
Epopée  
   
   
Les aventures de l'Extra-terrestre Virtuel  
Qu'elle a été difficile cette enquête ! Combien de témoins avons-nous dû interroger ! Combien de lieux perdus avons-nous dû visiter ! Heureusement qu'on avait notre super soucoupe et le rayon de la mort pour faire parler les moins loquaces. Enfin, les résultats sont là. Nous sommes fiers de vous présenter le portrait imaginaire de l'Extraterrestre Virtuel, habile condensé des fariboles diverses qui pullulent sur le Net et dans nombre de cerveaux bien embrumés...  
   
Guide d'identification des Extraterrestres  
   
Le chant des Guerriers d'Uclonde  
   
Epopée extraterrestre  
   
   
Les aventures du Cadre Virtuel  
Parler des cadres dans le cadre d'un nouveau chapitre des aventures virtuelles de KaFkaïens Magazine relève de la gageure, car de nombreux spécimens de ces charmants bipèdes occupent des postes importants dans notre rédaction (par exemple, videur de cendrier ou préparateur de cocktails). Mais les auteurs des articles qui suivent aiment prendre des risques et sont prêts à perdre l'intégralité de leurs faramineux salaires pour publier enfin la vérité sur les travers des cadres, dont la somme a donné naissance aux aventures du cadre virtuel.  
   
La geste du Cadre Virtuel  
   
Rapport de dissection  
   
Le NJCV (Nouveau Jeune Cadre Virtuel)  
   
La mort du Cadre Virtuel  (d'après Alfred de Vigny)  
   
   
Les aventures de l'Horoscope Virtuel  
Ils sont nombreux les passionnés de l'irrationnel, les mystifiés du pendule, les embobinés du marc de café, les entubés de la boule de cristal, les arnaqués du tarot de Marseille, les gogos avaleurs de pseudo-interactivité (oups, pardon), les victimes consentantes de leur propre crédulité. Ils sont nombreux également les chantres infects exploiteurs de la crédulité des autres, mages irréels d'une spiritualité glauque à 500 francs la séance, les profiteurs de la détresse et de la peur. Dans ce numéro, KaFkaïens enquête dans ce bourbier nauséabond.  
   
Les huit signes de l'horoscope virtuel  
   
Prédictions valables à vie  
   
Madame Soleil, monsieur Jupiter et toute la clique...  
   
Avertissement : les aventures de l'Horoscope Virtuel n'ont pratiquement rien à voir avec l'astrologie. Contient cependant des textes explicites pouvant porter atteinte au moral des voyantes, des médiums, des marabouts, des mages et des devins.  
   
   
Les aventures du Teckel Virtuel  
Le Teckel est un être rare dont on ne vante pas assez les invraisemblables qualités de fidélité, d'honnêteté et de droiture morale. Peut-être parce que le Teckel est en fait un être traître, vil, lâche et profondément amoral, ce qui explique également qu'il soit pourchassé sans pitié par son ennemi héréditaire, le Varan de Komodo. L'histoire du Teckel est indissociable de l'histoire humaine : KaFkaïens s'est penché (armé d'une pelle à neige) sur le cas du Teckel. Voici les résultats de notre étude.  
   
Définition du Teckel  
   
Manifeste du Teckel  
   
Déclinaison du Teckel  
   
Le Teckel céleste  
   
Aparté : la définition du mot virtuel (qui n'a pas de réalité physique ; possible, potentiel) est à prendre ici dans son sens exact. Nos teckels sont de pures créations intellectuelles résultant de l'absorption exagérée d'alcool de ficus. Attention cependant si vous croisez un Teckel, surtout s'il porte un manteau de plastique rouge.  
   
   
Les aventures du Nain de Jardin Virtuel  
Si nous les voyons souvent gambader dans les jardins des pavillons de meulière, il est rare que nous prenions le temps de nous interroger sur le passé improbable de ces charmants compagnons de l'esthétisme au quotidien que sont les nains de jardins. Voilà pourquoi nous avons, au hasard de pérégrinations insensées dans les rues de banlieue, fait la connaissance de cinq nains de jardin polychromiques. Reportages.  
   
Alfred  
   
Maurice  
   
Albert  
   
Henri  
   
Gilbert  
   
Aparté : la définition du mot virtuel (qui n'a pas de réalité physique ; possible, potentiel) est à prendre ici dans son sens exact. Nos nains de jardins sont essentiellement de pures créations intellectuelles résultant de l'absorption exagérée d'alcool de lézard.  
   
   
   
   
 

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