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J'étais
en train de faire un peu de rangement dans mon bureau (en fait,
je cherchais des documents compromettants sur notre rédac'chef
pour ce numéro spécial honte : un poème écrit
en CE1 et intitulé " le poulpe " et un autoportrait
réalisé à la même époque qui bizarrement
évoque le poème précédent) quand je
suis tombé sur un dossier réalisé il y quelques
années, quand je hantais les bibliothèques universitaires
(maintenant je hante les bistrots), et consacré aux hontes
les plus saignantes éprouvées dans l'histoire.
J'en ai choisi huit, mais elles ne sont pas classées : chacun
d'entre vous en trouvera une pire que les autres car elle correspondra
à un souvenir atroce et douloureux que vous aviez mis dix
ans à oublier et non, le revoilà ! merci qui ?
1. Philip Torsh
est autrichien : c'est un petit homme discret et sans histoire,
d'une timidité extravagante. Le 16 juin 1978 vers 2h du matin,
alors qu'une vague de chaleur sans précédent s'abat
sur la petite ville quelconque qu'il habite, il n'arrive pas à
dormir dans sa chambre sous les toits où la chaleur est étouffante.
Cela fait quatre heures qu'il est allongé, nu, cherchant
en vain le sommeil. Il décide alors de prendre l'air à
sa fenêtre, glisse sur le demi-schtroüffer (une pâtisserie
traditionnelle à base de saindoux) qu'il avait grignoté
avant de se coucher, et passe par sa fenêtre largement ouverte.
Au prix d'intenses et de longs efforts, il parvient à se
rétablir et à pénétrer dans la fenêtre
de l'étage inférieur où la police, alertée
depuis de longues minutes, l'attend. Ses dénégations
n'y changeront rien, il vient d'être interpellé nu
dans le dortoir du pensionnat de jeunes filles " les petits
anges de Sainte Marie ". Après 4 ans de prison, légèrement
ébranlé psychologiquement, il décide de commettre
le crime pour lequel il a été puni et pénètre
nu une nouvelle fois dans ce dortoir, devenu entre temps le centre
d'entraînement olympique du judo autrichien. Philip s'est,
après ce malheureux incident, réfugié dans
les bois.
2. Célèbre
musicien, spécialiste mondialement reconnu du violon, Pierre-André
de Richepinte est un mélomane averti et sans égal.
Invité par la Comtesse de Mafrioper à une somptueuse
réception, Pierre-André se retrouve le centre de toutes
les flatteries et de toutes les attentions. On le prie de jouer
pour cet auditoire composé des grands de ce monde, il se
fait prier mais finit par céder. Pour une raison inconnue,
et alors qu'il avait préparé son coup en répétant
une pièce de Mozart, il entame avec un remarquable brio "
Viens poupoule, viens ".
Pierre-André vit aujourd'hui en Lozère. Avec des chèvres.
En fait, avec une chèvre. Maritalement, je veux dire.
3. Peter Plouf
est considéré comme un des plus grands nageurs de
tous les temps. En une saison, il bat tous les records du monde
sur toutes les distances dans lesquelles il concourt. Les Jeux Olympiques
d'Athènes doivent être son plus grand sacre. Dès
les premiers jours de compétition, il bat ses propres records
pendant les qualifications et écœure ses adversaires.
La finale du 100 mètres nage libre, devant 2 milliards de
téléspectateurs, s'annonce comme le plus grand moment
de sa carrière. Il prend un départ époustouflant
grâce à un plongeon surpuissant et perd son maillot
au bout de 15 mètres de course. Il ne s'en rend compte qu'à
la fin de la course et refuse de quitter la piscine. Il y passe
trois semaines, jusqu'à la fin des Jeux.
Aujourd'hui, et après une pénible tentative de reconversion
dans le ski, Peter vit seul dans la forêt canadienne. Il survit
en mangeant des glands. Même les ours l'évitent.
4. Se rendant
à la XIVème biennale de l'Art Moderne de Zurich, Titus,
le célèbre teckel, muse des surréalistes et
modèle de Salvador Dali, est arrêté par la douane
avant de monter dans son avion. Un préposé sadique
lui demande de vider son baluchon devant les autres passagers et
plusieurs journalistes de la presse à scandale. On trouve
dans ses affaires personnelles un varan gonflable. Un inénarrable
cliché fait le lendemain la une des journaux. Aujourd'hui,
Titus vit reclus dans le 16ème arrondissement avec pour seul
compagnon un os qui fait couic qu'il appelle Olga et grogne dès
qu'on s'approche de son panier.
5. Le jeune
JH vit d'amour et d'eau fraîche. Présenté pour
la première fois à ses futurs beaux-parents, il fait
honneur au repas de bienvenue et enchante ses hôtes par sa
conversation brillante et ses récits chamarrés sous
les yeux énamourés de sa compagne. Les choses se gâtent
quand, après le repas, il est invité à participer
à une partie de scrabble. Il ne peut se défiler. Aussitôt,
toute la belle famille se met à placer des mots comme "
zéphyrs " ou " wornyax " sur les " compte
triple ". Le meilleur mot de JH, au milieu de la partie, reste
" mais ", placé au premier tour. A deux coups de
la fin, il craque et inscrit " bite " (6 points). Les
fiançailles sont immédiatement rompus. JH vit aujourd'hui
seul dans un petit village des Landes, il n'a jamais osé
avouer à quiconque qu'il lui avait tiré les lettres
lui permettant de placer " couille " et de marquer un
bonus de 50 points.
6. Philip Torsh
vit dans les bois depuis quelques mois, après de malheureux
épisodes contés ci-dessus. Le 25 mars 1986, alors
qu'il est en train d'uriner contre un tronc d'arbre, il est attaqué
par des frelons. Fuyant à travers bois le pantalon aux chevilles,
il finit par déboucher dans une clairière où
les pensionnaires de l'école " les petits anges de Sainte
Marie " font un pique-nique lors d'une sortie verte. Les jeunes
filles ne sont plus ce qu'elles étaient : elles se moquent
abondamment de lui et le tabassent à coups de branches. Philip
vit aujourd'hui dans le petit village de ses parents, il ne quitte
jamais ni sa chambre ni sa cagoule.
7. Retiré
de toute activité professionnelle depuis plusieurs années,
Vladimir Kielhov reçoit un beau matin de mai le faire part
de décès de Mikhael Pressovski, son maître.
Effondré, il se rend à l'enterrement où se
retrouve tous les professionnels de sa spécialité
venus du monde entier. Parmi la foule, Vladimir est en costume trois
pièces noir. Tous les autres clowns ont mis leur plus belle
tenue de travail en hommage à celui qui fut sans doute le
plus grand clown de tous les temps. Vladimir vit aujourd'hui dans
un monastère.
8. Lors du match
de rugby France-Nouvelle-Zélande du 27/11/04, alors qu'il
assiste devant sa télé au célèbre Haka,
la traditionnelle danse de défi maorie que les All Black
exécutent avant chaque partie - et avant d'exécuter
leurs adversaires-, un certain JM déclare à la cantonade
" alors les filles, on fait la macarena ? ". Après
le match, remporté 45 à 6 par les néo-zélandais
(et 6 fractures à 0), leur capitaine Tana Umaga déclare
à Nelson Monfort sur France 2 : " Nous sommes très
heureux d'avoir gagné ce match. Quant à ce JM, on
sait où il habite, on ira lui danser la macarena demain pour
lui tout seul ".
JM aurait été aperçu pour la dernière
fois déguisé en lama dans un cirque ambulant du côté
de Lima au Pérou.
Au fait, j'ai
retrouvé le poème dont je vous parlais au début,
je ne résiste pas à vous citer les premiers vers :
"le poulpe
le poulpe, il est super
il a des bras qui traînent par terre "
Ah, ces poètes…
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