Etes-vous un vrai chasseur ? Retour à la page précédente Retour au sommaire de KaFkaïens Magazine
 

Ah il est bien fini le temps heureux de l'enfance ! Voilà que vous ne tressaillez plus quand Rox et Rouky se retrouvent, et que votre seule pensée pendant que Bambi attend sa maman est pour un délicieux sandwich au pâté de cerf. Voilà que la manipulation des fusils de chasse vous emplit de délicieux frissons, et que vous vous imaginez triomphant dans le petit matin, l'arme dans une main et une palombe dans l'autre. C'est peut-être grave, vous êtes peut-être devenu un vrai chasseur... comment le savoir ? Que faire ? Comment se soigner ?
Pas de panique, KaFkaïens va vous aider.

 
 

1/ Votre régime alimentaire est exclusivement :
Végétarien (pas de viande).
Végétalien (pas de viande, pas d'oeufs, que du végétal).
Lapinarien (que du civet de lapin et du pâté de lapin).

2/ Votre passage préféré dans Bambi:
Quand Bambi retrouve Pan-Pan.
Quand Pan-Pan joue sur la glace.
Quand la mère de Bambi meurt.
Quand le chasseur fabrique le pâté avec Bambi.

3/ Quand on vous dit Serengeti, vous pensez:
Merveilles de la nature.
Ah oui, ce groupe africain qui chantait Em'ma.
C'est un vin italien, non ?
Safari.

4/ Pour vous les palombes :
Ne passeront plus.
Ne passeront pas.
Passeront.
Ah ah ah, facile, avec les filets !

5/ Chasse, pêche, nature et traditions :
Vous votez pour eux.
Vous votez pour Chasse mais pas pour les autres.
Vous êtes sûr que leur chef porte un pseudo
(c'est pas possible autrement).
Vous les chassez.

6/ La chasse à courre:
Est un peu démodée, voire has-been.
Vous ne comprenez pas les règles.
Vous êtes un renard, alors hein...
Les vestes rouges sont faciles à viser.

7/ Quand vous écrivez :
Vous demandez au ministre l'interdiction de la chasse .
Vous calligraphiez les dates et lieux de vos plus beaux trophées.
Vous ne savez pas écrire.
Vous faites des pâtés.

8/ Le gibier roi:
Celui-ci.
Mais non, celui-là.
Bon OK, alors celui-ci ?
Pas du tout, bien entendu, c'est ici que ça se passe.

9/ Votre acteur préféré :
Gérard Depardieu dans le rôle d'Obélix.
Roger Rabbit dans son propre rôle.
Robert Redford
dans le rôle du pêcheur.
Bambi dans le rôle du pâté.

10/ Code de la chasse. Dans les cas suivants, est-ce que vous tirez :
Pan.
Pan-Pan.
Pan.

Pan.

11/ Le pâté, vous préférez :
Plutôt lapin.
Plutôt marcassin.
Plutôt Pluto.

12/ Pour les vrais chasseurs : groumpf, groumpf ?
Groumpf.
Burp.
Rhôoooo, euuuh, groupmf.
Beuhaaar.

13/ Que pensez-vous de la dialectique hégelienne ?
Je m'en bats les douilles, c'est du pâté pour moi.
Hé bien, voyez-vous, pour débuter, il faut postuler que...
Je connais un lapin qui en est spécialiste (et en plus il patine).
Groumpf, burp, rhôoooo, euuuh, groupmf, beuhaaar.

 

 
Résultats du test :


Zut j'ai oublié de numéroter les réponses aux questions. Ca va pas être le foutoir pour établir les résultats. Va falloir improviser. Hum. Bon, voyons.

Vos réponses montrent que vous n'aimez pas la chasse :
Non, vous n'êtes pas un chasseur, d'ailleurs vos réponses montrent que vous n'aimez pas la chasse. Vous préférez Bambi vivant que mort, et Pan-pan vous fait rire, mais pas en terrine. Ceci dit, votre réponse à la question sur la dialectique hégélienne montre que vous n'avez pas un rapport très clair avec les lapins. Une consultation médicale auprès d'un psychothérapeute animalier s'impose. Peut-être également un check-up médical. Faites de l'exercice. Arrêtez les carottes.

Vos réponses montrent que vous haïssez les chasseurs :
C'est très bien. Néammoins, méfiez-vous de certaines impulsions trop rapides. Les chasseurs ne sont pas des gibiers : n'oubliez pas qu'un chasseur de chasseur est lui-même un chasseur, que tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse et que la main de ma soeur. A part ce léger dérangement hormonal, que vous pouvez traiter avec un shampooing anti-pelliculaire, nous vous conseillons de regarder Histoires naturelles avant de vous coucher, et de vous lever à cinq heures pour faire un bon jogging. Vous devriez rapidement être moins tendu, notamment parce qu'il vous manquera six bonnes heures de sommeil par nuit.

Vos réponses contiennent souvent le mot "pâté" :
C'est grave. Vous êtes atteint, et c'est pas beau à voir. En fait, vous êtes un vrai chasseur. Que faire ? Les avis médicaux de la rédaction sont partagés, et vont de "Regardez Rox et Rouky une fois par jour" à "Jetez-vous par la fenêtre" en passant par "Faites-vous un bon sandwich au pâté". Malheureusement, il n'existe pas d'antidote, et votre mal va s'aggraver. Vous terminerez vraisemblablement comme la reine d'angleterre, heureuse d'achever au petit matin un faisan en lui tordant le cou. Vous finirez sans doute votre vie sous les chevrotines d'un partenaire au taux d'alcoolémie élevé qui vous aura confondu avec un ours (à cause des grognements que vous commencez déjà à émettre, c'est un effet secondaire de la maladie). C'est mal barré ? Eh oui, c'est mal barré.

Voilà, je m'en suis bien sorti, non ?
Non ?
Ah bon.

 
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