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| Quel que soit
l'être cher avec qui vous puissiez vivre, femme, homme, du sexe
opposé, du même sexe, plus vieux, plus jeune, ami d'enfance,
étranger, outre-mondien, vénusien ou même teckel...
il est un rite auquel vous devez sacrifier pour connaître les
joies mélangées d'une vraie vie conjugale pimentée,
bien différente de l'ennuyeux petit train-train qui vous conduira
inéluctablement aux charentaises d'abord, au Père-Lachaise
ensuite : il s'agit de l'oubli soigneusement planifié d'un
anniversaire si possible très important. Anniversaire de mariage,
de rencontre, ou anniversaire tout court, pour optimiser les retombées
dramatiques du conflit et réussir à atteindre le nirvana
du pardon et des retrouvailles ardentes (notamment sexuelles), il
faut organiser la préparation de ce non-événement.
Grands spécialistes du sujet devant l'Eternel (25 décembre),
les membres de la rédaction de KaFkaïens vont vous aider... |
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| 1/ Ne pas
oublier d'y penser pour penser à l'oublier |
Avant même de
songer à oublier son anniversaire, il vous faut trouver un moyen infaillible
de ne pas oublier le jour précis où culminera votre machiavélique
machination, le jour fatidique où vous oublierez, bref le jour de
son anniversaire. Notez que les moyens mnémotechniques qui vont suivre
peuvent également servir au cas où vous voudriez simplement ne pas
oublier de lui souhaiter son anniversaire et donc ne pas employer
notre stratagème de l’oubli volontaire, j’avais bien vu dès le départ
que vous n’étiez qu’une couille-molle.
Pour y penser, tous les moyens sont bons : vous pouvez avoir recours
au classique agenda, ou à une version électronique plus moderne. Pour
être plus sûr de vous, nous vous conseillons de louer un coffre dans
lequel vous déposerez un papier avec la date, coffre que vous irez
consulter tous les matins. Ou bien vous pouvez décider que cet anniversaire
tombe tous les jours et faire la fête en continu, mais c’est un peu
lassant. Mieux, faites-vous tatouer la date sur le corps, à un endroit
que vous regardez tous les jours ; inconvénient : avec le temps, votre
ventre ressemblera à une note d’épicerie.
Et donc, si tout se passe bien, le jour J arrivera et vous serez alors
prêt à affronter cette journée avec le sourire indifférent de l’homme
pour qui rien d’exceptionnel n’arrivera aujourd’hui. |
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| 2/ Après
avoir oublié ne plus y penser |
Vous avez réussi
votre coup. Votre conjoint / teckel / Amant vénusien n’a pas eu la
joie de vous voir arriver tout frétillant, les bras chargés de fleurs
et de cadeaux. Ses traits / oreilles / pédoncules se sont allongés
tout au long de la journée, tandis que la déception et la colère s’amassaient
lentement derrière son front / front / front. Il vous faut maintenant
enfoncer le clou. Pour augmenter l’intensité du reproche, il faut
feindre jusqu’au bout l’ignorance la plus complète. Cela ne sert à
rien de ressembler à un pierrot lunaire qui aurait eu un moment de
distraction, non ! Soyez encore plus odieux, soyez celui qui a volontairement
oublié pour ne pas avoir à s’en occuper ou parce qu’il n’avait pas
le temps.
Persuadez-vous : après tout, qu’est-ce qu’un anniversaire ? N’est-ce
pas quelque chose de purement conventionnel ? Ahlala ! Quelle histoire
pour une simple date !
Soyez fort. Ne cédez pas. Ne vous apitoyez pas devant les deux grands
yeux / deux grands yeux / treize grands yeux mouillés / mouillés /
pleins de mucus, ni devant les nez / truffe / trompe qui coulent accompagnés
de lamentations / gémissements / hurlements. Attendez le déchaînement
de l’orage ! |
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| 3/ Promettre
d'y penser pour ne plus jamais oublier |
Ca y est ! La
tempête éclate. Diplomatie et psychologie vont être nécessaires pour
réussir ce moment délicat de votre manoeuvre. Il va falloir rattraper
votre fausse bévue, provoquer une situation de rupture qui fasse sentir
combien vous êtes indispensable, initier un transfert psychologique
de la colère vers la gratitude et profiter à fond de la joie de la
réconciliation. Quelques maîtres mots pour réussir : chauffer, refroidir
brutalement, chauffer, refroidir doucement, caresser, maîtriser et
conclure.
Par exemple, avec votre conjoint, il faut commencer par persévérer
dans l’erreur d’un air arrogant, puis vous lancer dans une jérémiade
d’excuses avec humiliation totale, puis reprendre le dessus en vous
mettant en colère, puis avancer des excuses mettant en valeur votre
profonde humanité, puis prononcer de sincères paroles apaisantes,
établir une intimité physique douce et troublante, captiver votre
proie (pardon, conjoint) et terminer par un baiser de réconciliation.
Avec votre teckel, commencez par lui refuser sa pâtée et par enlever
sa couverture de votre divan en soie, puis jetez-vous à plat ventre
en promettant de lui offrir une nouvelle carotte-qui-couine ou un
paquet de biscuidog. Relevez-vous, toisez-le de haut (ça ne devrait
pas être trop difficile) en ignorant ses frétillements, puis entamez
une baballe. Gratouillez-le sous le ventre, mordez-le à la truffe,
et terminez par un baiser de réconciliation.
Quant à votre amant vénusien, commencez par faire un noeud à trois
de ses pédoncules avant de lécher son gramutz. Blounquez son gramavon
et cramouttez son bliscar. Suçottez ses emblaves, flaquigniez son
orbite, et terminez par un baiser de réconciliation. |
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| 4/ Et maintenant,
en profiter ! |
Dans la joie
de la réconciliation, tout vous est permis ! C’est le moment le plus
agréable. Bonne bourre / baballe / schmorgalie.
Ah vraiment, cela valait la peine d’oublier son anniversaire ! |
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