Nous allons tous mourir... Retour à la page précédente Retour au sommaire de KaFkaïens Magazine
Introduction courte et rigolote à l'apocalypse.
 
Il faut bien se résoudre à vous l'annoncer : ce numéro de KaFkaïens est sans doute le dernier avant la fin du monde. Loin de vouloir jouer les oiseaux de mauvaise augure, la rédaction toute entière a souhaité vous faire part des différentes techniques possibles pour se préparer à cet événement qui somme toute devrait changer quelque peu l'organisation de votre première semaine de janvier. Chaque membre de ce magazine que vous parcourez du bout des doigts (le magazine) a une vision particulière des derniers jours qui nous restent. Chacun a tenu à vous faire partager ses projets pour le réveillon du Millenium et s'est lâchement exprimé dans l'anonymat le plus complet.
 
 
Méthode 1 : "ah, ah, ahhhhhhhh."
Je serai à 23h59 à Stonehenge, nu, recouvert de sang de bœuf afin de livrer mon corps frémissant aux lignes telluriques au cœur des champs magnétiques du monde des Grands Anciens et de participer à la gigantesque partouze rituelle avec les aliens avant de prendre le petit déjeuner dans la sphère supracosmique avec Louis XIV et Maurice Chevalier.
 
Méthode 2 : "l'an 2000 me fait chier."
Je passe le réveillon à ma fenêtre avec une 22 long rifle, je tire sur tout ce qui bouge, surtout les gros cons qui crient "bonne année". Après, je mange ma bûche au cyanure et j'ouvre le gaz pour les étrennes des pompiers.
 
Méthode 3 : "à nous deux, l'an 2000."
Je pars à cheval mourir comme un brave dans le désert mongol dans une lutte épique à vingt contre un face à une bande de pillards, pour finir en beauté comme John Wayne dans Fort Alamo. Pourquoi mongol ? la réponse vous sera donné le 2 janvier à 15 heures.
 
Méthode 4 : "rien à péter, l'an 2000."
Je suis déjà mort et je vous emmerde.
 
Méthode 5 : "le nihiliste désabusé (et informaticien)."
Je suis d'astreinte sur mon lieu de travail et à minuit moins une minute, j'urine sur le PDG avant de détruire tout le système informatique et d'abuser de toutes les secrétaires dans mon bureau (quoiqu'en une minute, ça va être dur).
 
Méthode 6 : "tant qu'à faire…"
Avant de crever, je me ferai un teckel. Depuis le temps que j'en rêve, ah, ta démarche souple et musclée, tes oreilles si douces, oh mon amour, toi et moi c'est pour la vie (ce qui tombe d'autant mieux que c'est aussi pour une nuit).
 
Méthode 7 : "cet événement est particulièrement douloureux pour ceux qui sont seuls."
Je vais chez mon beau-frère violer ma sœur, c'est pas que je m'emmerde mais j'ai pas grand chose à faire et au moins je suis sûr de ne pas passer le jour de l'an tout seul devant ma télé.
 
Méthode 8 : "au point où j'en suis…"
Je vais faire du trekking en chaussettes à Tchernobyl pout le "carnet de route", comme ça si l'apocalypse est nucléaire, je serai le premier à muter.
 
Méthode 9 : "vous aimez le Canada ? "
J'épouse un orignal et je parle avec l'accent québequois pour mourir dans les forêts canadiennes, écrasé par le mélèze que j'aurais moi-même scié.
 
Méthode 10 : "pour finir en beauté."
J'accomplis mon plus grand fantasme et je viens offrir mon corps lascif à toute la rédaction de KaFkaïens (envoyez email et photo au journal).
 
Méthode 11 : "tout pour le fun."
Je vais me faire fraiser la gueule en funboard aux Canaries par le tsunami provoqué par la fonte de la calotte polaire, ça va être le rouleau du siècle.
 
Méthode 12 : "sur les traces de Rimbaud."
Je passe le réveillon à Charleville-Mézières en regardant la cassette vidéo des plus beaux buts de Sedan en première division et en buvant de la bière. Après, je crois que je vais aller me coucher.
 
Méthode 13 : "le dernier des romantiques."
J'emmène ma tendre amie faire un merveilleux voyage à Venise pour fêter seuls au monde le passage du millénaire. Sur le Pont des Soupirs, je lui demanderai sa main juste avant la fin du monde. Ainsi nous serons unis pour l'éternité."
 
Méthode 14 : "le dernier des abrutis."
Je vais tout seul sur les Champs-Elysées pour les douze coups de minuit en espérant tripoter un maximum de nanas. Après, je rentre regarder l'apocalypse à la télé.
 
Méthode 15 : "le dernier des Mohicans."
Qu'est-ce que fous là ? Ugh.
 
Méthode 16 : "l'an 2000, c'est l'an 2000"
Dès minuit, je m'habille en combinaison spatiale, je monte dans ma voiture volante pour rendre visite à des amis sur Proxima du Centaure (sacré Zglurb, quel déconneur celui-là), et je finis la nuit sur Saturne dans une disco-zone alien. Après, je crois que j'irais me coucher en apesanteur.
 
 
 
Voilà mes petits amis quelles options la rédaction de KaFkaïens vous propose pour fêter dignement ce réveillon grandiose. Si vous deviez survivre à cette nuit, n'oubliez jamais que pour être réussi, le réveillon de l'an 3000 doit se préparer dès maintenant.
 
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