Test : êtes-vous prêt pour l'An 2000 ? Retour à la page précédente Retour au sommaire de KaFkaïens Magazine
 
La grande peur millénariste envahit toutes les couches de la société. Des hypocondriaques de l’esprit aux techniciens de l’informatique, chacun a sa petite idée de ce qui va arriver (de mal évidemment) et cherche à tout prix à en imposer les remèdes à ses voisins. Submergé d’eau bénite, de médailles du bonheur ou de correctifs logiciels, le pékin moyen ne sait plus ce qu’il doit faire, ou ne pas faire : prier, forniquer avec une bonne sœur, éviter de prendre l’ascenseur ? Pour vous aider à y voir clair, un petit test vite fait sur le gaz...
 
 

1/ Quand commencera le 21 siècle ?
Jamais, ah, ah, ah, aaaaaah !

Le 1er janvier 2000
Le 1er janvier 2001
On s’en bat les couilles.

 
2/ L’apocalypse est prévue pour le :
31 décembre 1999 au soir.
1er janvier 2001.
J’ai pas mon agenda.
Maintenant : cliquez là.
 
3/ Le réveillon du nouveau siècle est prévu :
Jamais, ah, ah, ah, aaaaaah !
Le 1er janvier 2000.
Le 31 décembre 1999.
Dès ce soir.
 
4/ Où passerez-vous le réveillon ?
Sur la Lune.
Sur Mars.
Dans une putain de salle machine remplie d’ordinateurs.
Dans une église.
Bloqué dans un ascenseur.
 
5/ Avec qui passerez-vous le réveillon ?
Ma femme, pour régler les détails du divorce.
Mes enfants, et une bonne hache.
Mon teckel, pour une folle nuit d’amour.
Un putain d’ordinateur.
Un prêtre, avec qui je vis maritalement depuis 2 ans.
 
6/ Votre souhait pour le prochain millénaire :
Que la paix règne sur la Terre.
Que la paix économique règne sur la Terre.
Que la paix religieuse règne sur la Terre.
Payer moins d’impôts. Entuber le fisc.
Quel prochain millénaire ? Ah, ah, ah, aaaaaah !
 

7/ En l’an 2000, nous aurons tous :
Des combinaisons argentées sorties du plus mauvais clip d’Abba.
Des chapeaux pointus.
Des croix gravées au couteau sur le front.
Une bonne gueule de bois.

Des teckels.

 
8/ Ce qui ne doit absolument pas passer la fin du siècle :
Jean-Paul II ?
Les boy’s band ?
Les boy’s band de Jean-Paul II (avec leurs rangers et leurs soutanes blindées)?
Michel Sardou (pure méchanceté gratuite).
Les dictateurs du monde entier (ouiiih ! Boonne réponse !).
 
9/ Que porter le soir du réveillon ?
La misère du monde sur ses épaules et racheter tous les péchés de l’humanité.
Un costard en lin.
Une salopette en toile cirée.
 
10/ Le soir de l’an 2000, il faut éviter de prendre :
Un avion (piégé par les intégristes).
Un ascenseur (piégé par les informaticiens).
Sa voiture (piégée par l’amant de votre femme).
Sa femme (piégée par les intégristes, par son amant et peut-être même par les informaticiens).
Une cuite (piégée par les « gendarmes de l’an 2000 », il y a un mot de trop dans cette expression).
 

11/ En l’an 2000 éclatera le grand complot mondial :
Des juifs et des francs-maçons (va mourir, et ne touche pas 20000).
Des islamistes (va crever sans confession).
Des informaticiens (et j’ai miné personnellement ton minitel).
Des teckels (wharf, whourf, yip, yip, yiiip).

 
12/ En l’an 2000, c'est promis:
J'arrête de boire.
J'arrête de faire des tests à la con.
J'arrête d'écrire.
 
 
Le calcul de votre total de points est actuellement réalisé par notre super-ordinateur, qui rendra immédiatement après ses conclusions, ...et donc voilà, ...ça vient, ... un peu de patience, ... et ... c'est 12 !
Alors là, bravo ! Félicitations. Et n'oubliez pas le guide. Voilà, Voilà...
 
 
Et Marcel, y'a pas un bug dans le super-ordinateur ?
 
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