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Vous rentriez l'autre soir de la soirée anniversaire
de votre ami Mimile, ou d'un dîner mondain en ville avec toute la bande, et vous
avez rencontré un extraterrestre.
Soit.
Peut-être cherchiez-vous un raccourci que vous n'avez jamais trouvé, peut-être aviez-vous bu un petit
coup de trop, mais les faits bruts demeurent. Vous l'avez vu, après que votre voiture ait été inexplicablement
stoppée sur le bord de la route (une panne tout à fait mystérieuse, comme l'autre
soir avec votre amie Linda), qu'une grande lumière ait envahi votre champ de vision (considérablement
obscurci par une forte alcoolémie et des lunettes sales) et qu'un étrange engin ait
atterri devant vous (ou ait débouché de la route campagnarde sur la nationale sans marquer l'arrêt,
en violation flagrante du code la route).
Sacré veinard ! Vous allez entrer dans l'histoire,
pour peu que vous réussissiez à établir un dialogue amical, à ne pas vous faire enlever pour compléter
un échantillon de terriens et à convaincre le brigadier-chef de la gendarmerie
du trou-à-rat le plus proche que vous n'avez pas rêvé. Pour vous aider dans ces
premiers contacts (avec l'extraterrestre et avec le gendarme), KaFkaïens Magazine vous
a concocté un petit guide précieux qui vous permettra d'identifier à coup sûr votre interlocuteur
et de lui transmettre un message de la part de l'humanité.
Qui est-t-il, d'où vient-il,
quelle langue parle-t-il ? Que mange-t-il ? Que boit-il? Oh oui, que boit-il? Toutes les réponses
à ces questions seront données une à une dans notre guide, rédigé à partir des
déclarations de quelques uns des meilleurs spécialistes en la matière et étayé
d'une documentation exhaustive. Un bon moyen de ne pas commettre d'impair, et
d'éviter une guerre intergalactique.
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| Pour faciliter l'identification de l'extraterrestre,
nous avons placé en regard de chaque descriptif une photo réel-dimensionnelle, que vous pouvez consulter
avec un commuteur multi-sensoriel sur votre terminal (en vente au journal, 285 UC port compris pour
la région de Pluton, autres planètes : frais de port 3876 UC, autres galaxies : nous consulter). Si
vous n'avez pas de commuteur, les images apparaissent directement, les odeurs sont disponibles avec
la combinaison de touches [ALT]+[F12]+[ESC] (tapée d'une seule main). |
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L'extraterrestre a de grands yeux noirs
et une tête triangulaire. Il gît au milieu des débris éparpillés de son vaisseau spatial
accidenté. Ses tripes, vertes fluorescentes, sont répandues alentour. |
L'avis
des spécialistes
Bon sang, il y a un sacré paquet de fric à se faire avec une histoire pareille ! On
pourrait disséquer ce bidule et vendre la cassette aux chaînes de télé les plus sensationnalistes.
On pourrait faire un club d'exégètes de la dissection et prétendre qu'il manque de nombreux
éléments cachés par les autorités. Oh la la ! On pourrait même en faire une série où deux
agents de cette même autorité auraient à lutter pour cette vérité qui se situerait, euh,
par exemple ailleurs. Par ici la monnaie ! |
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L'extraterrestre possède un long cou,
une face sympathique, deux grands yeux larmoyants et un doigt au bout rouge. Il vient
de débarquer d'une grande soucoupe avec une multitude de copains. Il hurle des hurlements
d'extraterrestre en brandissant ce qui semble être une théière bricolée. |
L'avis
des spécialistes
Ah, il s'agit probablement de l'extraterrestre qui a joué dans ET, de Steven Spielberg.
Il revient sans doute pour cette malheureuse histoire de cachet non payé par les studios
hollywoodiens. Regrettable méprise ! D'autant plus qu'il est issu d'un peuple de fiers
guerriers terriblement susceptibles et que le montage du film le fait apparaître comme
un pâle succédané de Bambi. Il va probablement vous niquer la tête à coup de lasers. |
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L'extraterrestre est massif, de couleur
rosâtre, muni d'une trompe. Il volette autour de vous en émettant des barrissements et
en agitant ses grandes oreilles. |
L'avis
des spécialistes
Il s'agit d'un habitant de la planète 'phgeli, qui orbite autour d'une étoile
de la constellation du scorpion. D'une humeur folâtre et amicale, ces insectes pesant
environ deux tonnes sont friands de dérivés oxydés d'aldéhydes. |
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L'extraterrestre est environné d'une
grande lumière. De petits extraterrestres adjoints munis d'ailes font résonner des trompettes.
L'extraterrestre a une voix terriblement forte. Il parle en hébreu. Il vous raconte une
histoire horriblement emmêlée où il est question de sacrifices et de commandements. |
L'avis
des spécialistes
Surtout n'en parlez à personne. Gardez ça pour vous. Oubliez. Ce coup-là a déjà été
fait. C'est sûrement le même extraterrestre qui revient périodiquement et qui cherche
à placer sa camelote. De toute façon on ne veut plus le voir. |
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L'extraterrestre vous rappelle vaguement
Fernandel, mais son visage ne cesse de se brouiller pour prendre pendant quelques secondes
les traits de Charles Pasqua. Il chante à tue-tête « Félicie aussi ». |
L'avis
des spécialistes
Désolé, vous n'avez pas rencontré de véritable extraterrestre. Vous êtes tout simplement
en train de fumer une cigarette qui fait rire, ce qui libère votre goût morbide et soigneusement
dissimulé pour les chansons de Fernandel, tandis que le remords dû à l'utilisation de
substances illicites se concrétise par l'apparition cauchemardesque de Charles Pasqua.
Si par hasard vous commencez à voir la tête de Bourvil, à chanter «Salade de fruits »
et à distinguer la tête de Jean-Louis Debré, consultez d'urgence un médecin. |
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L'extraterrestre est tout baveux, il
possède une dentition impressionnante. Il a visiblement l'intention de vous faire du mal,
comme l'atteste la pile de cadavres des précédents automobilistes qui se trouve derrière
lui. |
L'avis
des spécialistes
Pas d'affolement, il s'agit de l'extraterrestre qui a tourné dans Alien. Faites semblant
de parler américain en adoptant un accent nasillard et déclarez "aillame sigourné
ouéveur, endaille gonaquiliou feuquine basse tarde". Théoriquement, il devrait s'enfuir
en piaillant. |
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L'extraterrestre est muni d'une moustache,
d'un képi et d'une lampe de poche qu'il vous braque dans la figure. Il vous agonise de
termes techniques tirés d'un quelconque code de la route intersidéral et essaie de vous
enfoncer dans la bouche ce qui semble être un oeuf d'alien vert aplati, tandis que ses
congénères attendent à coté du vaisseau spatial, environnés de lueurs bleues mouvantes. |
L'avis
des spécialistes
Surtout, résistez. Repoussez fermement l'extraterrestre en hurlant des extraits du code
pénal. Utilisez les méthodes classiques d'intimidation, bombez le torse, tambourinez dessus
avec vos poings, hérissez vos cheveux, brandissez une cocarde. Incendiez le vaisseau spatial
à l'aide de la bouteille d'alcool qui se trouve sur votre siège passager. Fuyez rapidement. |
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L'extraterrestre a de longues oreilles
et un regard torve. Son pelage est brun, sauf sur le dos, qui a l'apparence du plastique
rouge. Ses pattes sont ridiculement courtes. Il lorgne le bas de votre pantalon, qu'il
se met rapidement à arroser d'urine extraterrestre. |
L'avis
des spécialistes
Ce n'est pas un extraterrestre, mais un teckel. Vous vous êtes égaré dans le XVIème arrondissement
de Paris. Restez calme, et gardez à l'esprit que si vous n'êtes pas un varan, rien de
bien grave ne peut vous arriver. Evitez cependant de lui décocher un coup de pied trop
violent. |
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| Bibliographie |
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- Téléphone maison, roman satirique de S.
Spielberg, collection «Barre-toi de ma planète, sale larve !», éditions Hollywood Boulevard,
1980.
- 'phgeli, faune et flore, par 'phlugo,
éditions 'phloba, 2876.
- Fernandel : l'intégrale, éditions musicales
Musiques du Monde, collection «Les disques de toujours», 1996.
- La sainte bible, par Alphreag Humphro
Yahvé, édition à compte d'auteur, Neptune.
- Le code de la route, par Anatole Froissay,
éditions Malus, 1960.
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Avertissement
:
Si vous diminuez la luminosité de votre écran, vous devriez voir apparaître dans le début du texte
un sympathique message de nos amis les Aliens. |
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